パートナーとの喧嘩が絶えないときは、喧嘩の種になりがちな「正しさ」を少し手放してあげること。パートナーを責めたりコントロールしようとするのではなく、深刻になる代わりに少し肩の力を抜いて、別の選択肢に目を向けてみること。
【目次】
・パートナーと喧嘩ばかりの日々
・パートナーを責めたくなる心理
・自分のマインドを整えるということ
・気持ちと状況を整理するということ
・喧嘩のときに陥りやすい心の状態
・喧嘩のときこそ肩の力を抜いてみる
・正しさや当たり前は、壁になることがある
・まとめと補足
パートナーと喧嘩ばかりの日々
パートナーとの喧嘩が絶えない、ということはあるでしょうか？
週に1回は喧嘩になるという方もいれば、毎日喧嘩しているという方も中にはいらっしゃるかもしれません。頻度が多いために、そこで疲れてしまったり、ストレスが溜まるという方もいらっしゃるかもしれません。
喧嘩のきっかけは些細なことかもしれません。ただ、最初は普通に話していても喧嘩に発展したり、普通に伝えたことでも喧嘩になるようだと、パートナーとはなるべく話さないようにしている、という方もおられるかもしれません。
自分の中で良くないところもある、といった心当たりのようなものはあったりしますでしょうか？
言い方だったり、言葉足らずだったり、自分から怒っていたり、無神経だったり、などなど。
改善しようとしても、パートナーと話し合いをしようとしても、結局同じことの繰り返しで、喧嘩ばかりの日々が重なっていくようだと、人によっては、パートナーとの別れを考える方もいらっしゃるかもしれません。
パートナーを責めたくなる心理
喧嘩自体が悪いものかというと、適度に本音を言い合えて「雨降って地固まる」ようならさておき、お互いにダメ出しをするばかりでモヤモヤした気持ちが残ったり、ただストレスが溜まるばかりだと、なんとかしたいと思うものかもしれません。
ここで少し、パートナーシップにおける心理の話をさせてくださいませ。
パートナーシップというものは、プロセスが進んでいくと、付き合い始めた当初に抱いていた気持ちや、パートナーに依存するような部分がお互いに徐々に落ち着いてくる感じになっていきます。
そこでお互いの持っている「やり方」「正しさ」「価値観」等々といった、自分なりに持っているものがパートナーシップの中で顔を出してきます。付き合い始めた時は関係性を優先して、相手に合わせるという感じになりやすいかもしれませんが、プロセスが進んでいくに従って、だんだんと自分を出す、という感じになっていきやすいです。
相性がいいと、これらに関してぶつかりにくいこともあると思いますが、ちょっとしたきっかけで、これらのズレが目につくようになったり、どちらかの精神的に幼い部分が、片方に負担をかけるような部分も出てきます。
そこで求められてくるのがコミュニケーションで、パートナーを理解するということであったり、自分のことを相手に伝えるということであったり、信頼する、といったことが大切となってきます。それらを通してお互いに成長する、ということも大切かもしれません。
ただ、自分の中にある正しさの視点で相手を見ると、心の中でパートナーを責める気持ちが出てきます。コミュニケーションしてお互いに寄り添い合うというより、パートナーをコントロールして問題のあるところを変えさせたい、という気持ちが出てきます。
これが喧嘩の種になっていきます。
自分のマインドを整えるということ
心の中でパートナーを責めたり、コントロールしたくなる気持ちが出てきたとしても、実のところこれ自体が問題というより、これはある意味では誰しも感じやすいことなので、ここから自分が何を選択して、どう行動するのか、という部分が大切です。
例えば、自分のマインドの状態として、とても落ち着いていて、バランスが保たれているようなところが、自分のマインドの真ん中、と考えてみます。色んなことをしていると感情が動いて、この真ん中からずれていくというのはよくあること。
深呼吸をしたり、お茶を入れたり、飲み物を飲んでリラックスしたりするなどで、この真ん中に戻すやり方を自分なりに持っている方もいらっしゃるかもしれません。
パートナーとの喧嘩があるときというのは、この真ん中から外れている、というのがありがちなこと。自分が真ん中から外れているということに気づく、ということと、真ん中に戻ろうとする、ということがポイントです。
ちなみに、真ん中に戻ろうとする、なんて書きましたが、これは、センタリング、と言われることがあるものを、簡易的に表現したものです。
気持ちと状況を整理するということ
もちろん、喧嘩のときというのは、ネガティブな感情が出やすいと思いますし、言い合いの後にその感情を引きずることも、ときとしてあると思いますが、そのときの自分のマインドの状態としては、とても防衛的だったり、あるいは、パートナーだけではなく自分自身のことも責めている状態になりやすいかもしれません。
ちょっと落ち着いて、自分の中で一旦、気持ちと状況を整理してみるのも良いと思います。まずはマインドの状態として、真ん中に戻る、ということを意識してみること。そして、パートナーと衝突したところに関して、自分がどうしていきたいのか、というのを見つめてみること。
こんなことを自分自身に問いかけてみるのも良いと思います。
「ここは譲れない、とか、ここは通したい、というところがあるとしたら、どこだろう？」
「ここは平行線で、現時点では絶対に相容れない、というところがあるとしたら、どこだろう？」
「私どうしたいだろう？」
自分自身のことを整理しつつ、パートナーを理解する、というところに視点を向けるのも良いと思います。
「パートナーはどうしたいのだろう？」
「パートナーが嫌がるのは何だろう？」
こういうことを考えているとき、どこかでマインドの状態として真ん中から外れているのに気づいたら、真ん中に戻ろうとする、ということも大切です。真ん中に戻るというのに慣れていくというのも、ある意味では心のトレーニングのようなものかもしれません。
喧嘩のときに陥りやすい心の状態
喧嘩のときに陥りやすいマインドとしては、自分の中にある正しさへのこだわり、相手をコントロールしたくなる気持ち、喧嘩に勝ちたいという競争心、あるいは、パートナーへの依存心、といったものがあります。
正しさにこだわると、パートナーからも正しさの話が出てきて、ぶつかりやすくなります。コントロールしようとすると、パートナーもこちらへコントロールをしかけてきて、気持ち悪さを感じるかもしれません。勝とうとすると、パートナーが意固地になり、めんどくさい状況になりやすいです。
パートナーへの依存心が強くなると、自分が感じる感情をパートナーのせいにしたくなり、パートナーからの拒絶を引き出しやすくなります。それがもとでパートナーからイライラを引き出してしまうこともあるのですが、その場合、自分の依存と向き合うことと、パートナーを理解することが鍵になってきます。
パートナーシップでは感情面での共鳴が起こりやすく、こちらが感じていることは、パートナーも感じている、ということが起こりやすいです。では、真ん中に戻ろうとするとどうなるのか？ というと、パートナーも真ん中に戻りやすくなります。
パートナーシップにおいて、成長が求められるところに気づいたら、自分が前に一歩進むこと。そうすると、パートナーも前に進みやすくなります。
喧嘩のときこそ肩の力を抜いてみる
喧嘩になりそうなとき（喧嘩中ももちろん）、実のところ選択肢は色々とあります。仮に何か言い返すとしても、何を言い返すのかにも色々選択肢がありますし、言い返し方にも色々あります。仮に一旦相手の言い分を受け取るとしても、受け取る時のリアクションにも色々と選択肢があります。ここで注目したい選択肢は正解に近いものというより、自分がいいなと思える選択肢。
自分からではなく、パートナーの方から正しさを突きつけられて、やり込められると自分が可哀想に思えてくることもありますが、その場合、自分のことをあえて可哀想がらないというのも、選択肢の一つ。
パートナーからネガティブっぽい言い回しがきたら、深刻になる代わりに、少し肩の力を抜いて、心の中で「そうきたか・・・・」なんて呟いてみてもいいかもしれません。じゃあ、私、どうしようか？ じゃあ、私、どうしたいかな？ といったことを自分に問いかけて、工夫できることがないかちょっと考えてみてもいいかもしれません。
何か言われた時の返しとして、私がときどき選ぶ選択肢として、相手を褒める、というのがあります。些細な言葉のすれ違いでエキサイトしてきている流れを変えたいときには、わりとユニークな切り口ではないかな、と思っています。
相手のハートに響くものを選びつつ（そうでないものはおそらく逆効果）、文脈を急ハンドルで褒めることに繋げるトークに回す必要がありますが、そこはご愛嬌。うちの奥さんはノリが良く、褒め返してきたりするので、我が家だとわりと上手くはまります。これでお互いのマインドが真ん中に戻るので、改めて先ほど掘り下げかけた話題に触れる感じです。ただ、これが正解というわけでもないですし、これがはまるかどうかは人によると思います。
正しさや当たり前は、壁になることがある
このブログの他の記事でも書いたことがありますが、厄介なのが自分の中にある正しさです。自分が正しいと思えてくると、ある意味では自信満々でパートナーを攻撃することができてしまいますが、それはパートナーシップを破壊的なものにしていきます。
自分の中で当たり前だと思っていることをパートナーがやらないと、モヤモヤすることがあります。「当たり前＝自分の中では正しいこと」なので、その正しさを使ってパートナーをコントロールしたくなります。ただ、その当たり前は見直した方が良いものかもしれません。
正しさはパートナーとつながりたいときに、壁となってしまうことがあるもの。
正しさや当たり前を相手に言うというのは、あくまで一つの選択肢（それがダメというわけではないです）。当たり前を少し手放すというのも、もう一つの選択肢。あるいは、自分が快適に過ごせるように、上手く境界線を引くという第三の選択肢もあるかもしれません。第三の選択肢でも「相手を変えようとする」というラインから一歩離れることができます。
「相手を変えようとする」というのと少し似ているものとして、パートナーを育てる、という選択肢があります。例えば、家事をあまりしないパートナーに対して「罪悪感を刺激しない指示の出し方」や「プライドをくすぐる動機付け」というのを試みるような感じです。育てることとコントロールには色々と違いがあり、例えば、育てる場合は、相手のプロセスやペースを尊重する、というのがポイントかもしれません。
まとめと補足
パートナーと喧嘩ばかりのとき、というテーマで掘り下げて書きました。
とても落ち着いていてバランスが保たれているような状態が、自分のマインドの真ん中だとして、喧嘩ばかりのときというのは、この真ん中からずれているのに気づくということと、真ん中に戻ろうとするのが鍵になります。自分の中にある正しさから出てくるパートナーを責める気持ちやコントロールしたくなる気持ちが喧嘩の種になりますので、それらを少し手放しつつ、深刻になる代わりに少し肩の力を抜いて、できることとして他にどんな選択肢があるかに目を向けてみること。
ここに書いたことで、何かしら役に立つことがあるのなら幸いです。
ちょっと補足することとして、パートナーに不満があるときは、自分の課題にも向き合ってみるということと、感情の整理と言語化をしておくということ。それができている状態でコミュニケーションすることが大切だったりします。この辺りをこちらの記事で掘り下げています。
パートナーとのすれ違いを感じて、パートナーに対して諦めるようなことが増えていく、といった方もいらっしゃると思います。しょうがない、とか、こんなものだ、と諦めるたびに、パートナーへの愛情がどんどん冷めていくように感じられる方もおられるかもしれません。この辺りのことに関しては、こちらの記事で掘り下げています。
